En una época en la que mucha gente se siente aislada y desconectada de la comunidad, necesitamos crear vínculos más fuertes con los demás. La habilidad de ver y comprender profundamente a las personas es fundamental para crear conexiones significativas y promover salud y bienestar en todos los aspectos de la vida.
El libro How to Know a Person: The Art of Seeing Others Deeply and Being Deeply Seen de David Brooks es una guía práctica que ofrece una visión inspiradora de cómo conectarnos más profundamente con otros y vivir una vida más plena. El autor sostiene que no podemos conocer a las personas simplemente observando su comportamiento superficial, sino que debemos esforzarnos por comprender sus valores, creencias y motivaciones subyacentes.
A diferencia de The Social Animal (que se centra en la investigación científica sobre el comportamiento humano, y explora cómo nuestros instintos y pautas de conducta condicionan nuestras acciones) How to Know a Person se centra en cómo comprender y conectar con otros de una forma más profunda, con herramientas prácticas para cultivar la empatía y la comprensión.
Principales ideas de How to Know a Person
- Ver y ser visto
- Deja de disminuir, empieza a iluminar.
- Llegar a conocer unos a otros.
- Cerrando la brecha.
- Ver otras perspectivas.
- Sentado con su sufrimiento.
Ver y ser visto
El dramaturgo irlandés George Bernard Shaw escribió una vez: “El peor pecado hacia nuestros semejantes no es odiarlos, sino ser indiferentes hacia ellos: esa es la esencia de la inhumanidad”. En otras palabras, el castigo más cruel que puedes infligir a otra persona es tratarla como si no importara o no existiera.
Por otro lado, uno de los mayores regalos que puedes dar a los demás es verlos y comprenderlos. Puede cambiar tu vida escuchar a alguien ver y elogiar un talento dentro de ti del que quizás ni siquiera eres consciente. O que alguien entienda exactamente lo que necesitas en el momento exacto y te lo brinde con calidez y cariño.
Aparte de la sensación de plenitud que aporta, existen muchas razones para cultivar la habilidad de ver a los demás. En primer lugar, muchas de las decisiones más importantes de tu vida dependen de ello. Debe poder ver a su cónyuge potencial más allá de su apariencia y perspectivas profesionales, y comprender si son compatibles; debe poder ver si un posible empleado o compañero de cuarto mantendrá la calma en una crisis y será generoso con los demás.
Más aún, las sociedades de todo el mundo están tratando de construir democracias que sean más multiculturales que nunca. Para que estas sociedades prosperen, los ciudadanos deben poder ver más allá de la raza, el origen étnico y la ideología. Pero actualmente estas habilidades faltan. Los negros sienten que los blancos no comprenden las desigualdades sistémicas que experimentan. Las personas de las comunidades rurales sienten que las comunidades costeras los desprecian y menosprecian. La lista continua.
Reparar el desgastado tejido social no significa abordar todos estos problemas a la vez. Más bien, comienza en el nivel del individuo. Sólo cuando cada uno de nosotros mejore nuestra capacidad de ver y comprender a los demás podremos empezar a reconstruir lentamente el tejido social más amplio.
Deja de disminuir, empieza a iluminar.
¿Alguna vez has estado o has sido testigo de una primera cita en la que una de las personas simplemente no se callaba sobre sí misma? ¿O sentarse cerca de la mesa de un restaurante donde todos miraban sus teléfonos en lugar de hablar entre ellos?
En cada una de estas circunstancias, al menos una persona actúa como un reductor. Los disminuidores son aquellos que hacen que las personas se sientan pequeñas e invisibles. Están involucrados en sí mismos, utilizan a otras personas como herramientas y se basan en estereotipos para emitir juicios.
Las contrapartes positivas de los reductores son los iluminadores . Los iluminadores sienten una curiosidad persistente por los demás. Saben cómo hacer las preguntas correctas en el momento adecuado. Animan a las personas y las hacen sentir respetadas, vistas e importantes.
Los efectos que los iluminadores pueden tener en sus entornos son bastante concretos. Un ejemplo ilustrativo proviene de Bell Labs. A principios del siglo XX, los ejecutivos se dieron cuenta de que algunos de sus investigadores eran más productivos y acumulaban muchas más patentes que otros. Descubrieron que esos investigadores eran quienes frecuentemente compartían comidas con Harry Nyquist, un ingeniero eléctrico. Resultó que Nyquist era un iluminador. Fue tan sorprendente al escuchar los desafíos de sus colegas y hacer buenas preguntas que pudo sacar lo mejor de ellos.
Lamentablemente, muchos de nosotros tendemos a actuar más como atenuadores que como iluminadores. Estamos demasiado ansiosos por compartir nuestras propias opiniones, historias o puntos de vista, lo que nos dificulta ver los de los demás. O pasamos nuestro tiempo atrapados en la ansiedad por cómo nos comportamos, lo que nos impide escuchar realmente.
Afortunadamente, la habilidad de la iluminación se puede aprender.
Una forma de adoptar esta mirada es pretender –aunque no lo creas realmente– que cada persona tiene un alma única e inmortal. Actúa como si cada persona con la que te encuentres tuviera algo precioso en su interior. Si lo hace, probablemente los tratará bien. Te volverás cálido, respetuoso y admirador por defecto.
Los iluminadores miran a otras personas con extrema ternura. Las pinturas de Rembrandt son grandes ejemplos de esto. Cuando ves un retrato pintado por Rembrandt, ves todas las imperfecciones de una persona. Pero también se ve toda su humanidad: su profundidad, su complejidad. A través de la mirada tierna e iluminadora de Rembrandt, una persona corriente se vuelve extraordinaria.
Llegar a conocer unos a otros
La mayor parte de la vida es una serie de momentos ordinarios. Es una reunión de trabajo. Es charlar con otros padres mientras dejan a los niños en la escuela. Es hacer compras con su cónyuge. En estas interacciones cotidianas, tenemos la oportunidad de conocernos mejor unos a otros, no necesariamente cara a cara, sino lado a lado.
Comienza con una pequeña charla. Las discusiones sobre el clima o Taylor Swift tienden a tener mala reputación. Pero estas conversaciones de baja presión ayudan a establecer una buena relación y poco a poco a desarrollar una sensación de comodidad y respeto mutuo. Esto es importante, porque el cuerpo necesita sentirse cómodo antes de que la mente pueda abrirse.
Cuando llegue el momento de profundizar más, necesitará tener preparadas sus habilidades de conversación. Tener conversaciones puede ser increíblemente difícil, pero es crucial. Para ver bien a una persona hay que preguntarle cómo ve las cosas. No puedes asumir que ya lo sabes.
Los mejores conversadores no son las personas que pueden contar historias divertidas o ofrecer ideas penetrantes. Más bien, son las personas que pueden fomentar un intercambio bidireccional, una exploración mutua.
Una forma de hacerlo es tratar su atención como si fuera un interruptor de encendido y apagado en lugar de un atenuador. O estás completamente dentro o estás completamente fuera. Piénselo: nadie quiere hablar de algo y darse cuenta de que la otra persona en realidad no está escuchando. Como oyente, puedes evitar esto deteniendo todo lo demás y participando plenamente en la conversación.
También debes esforzarte por convertirte en un oyente ruidoso. Para inspirarse, basta con mirar a Oprah Winfrey, una maestra de la conversación. Cuando Oprah entrevista a alguien, siente y reacciona visiblemente a las emociones de la otra persona: su boca se abre con sorpresa, exclama ooh y ahh, o se sienta y asiente con atención. Este tipo de escucha activa invita a la otra persona a expresarse en lugar de inhibirse.
Los buenos conversadores no temen las pausas en la conversación. La tendencia de la mayoría de las personas es empezar a formular una respuesta mientras la otra persona todavía está hablando. Pero eso es un problema, porque una vez que pasas al “modo de respuesta”, dejas de escuchar realmente. Un buen conversador espera hasta que la otra persona haya terminado de hablar y luego tal vez levanta el dedo para indicar que necesita un momento. Sólo entonces considera su respuesta.
En última instancia, la gente quiere hablar de sí misma. Están demasiado acostumbrados a que la gente no escuche realmente. Poco a poco, puedes empezar a cambiar ese patrón.
Cerrando la brecha
Incluso en los mejores tiempos, conocer a alguien no es fácil. Pero esta es la cuestión: no es el mejor de los tiempos. En Estados Unidos, las animosidades políticas están aumentando y el aislamiento social continúa creciendo. Muchos parecen haber olvidado cómo verse y entenderse unos a otros como seres humanos.
Esto tiene efectos reales y tangibles. Las tasas de suicidio en Estados Unidos aumentaron un 33 por ciento entre 1999 y 2019. Entre 1990 y 2020, el porcentaje de estadounidenses que dijeron que no tienen amigos cercanos se cuadruplicó. El treinta y seis por ciento de los estadounidenses informaron sentirse solos con frecuencia o casi todo el tiempo, incluido el 61 por ciento de los adultos jóvenes.
Como bálsamo, mucha gente recurre a la política. Los grupos partidistas ofrecen una solución fácil: pertenecer al grupo mostrándose adecuadamente indignados hacia quienes no están de acuerdo. Pero eso no es una conexión o amistad real: es simplemente estar agitados juntos. Para salvar las divisiones que separan a las personas, es necesario tener conversaciones difíciles que, en última instancia, conduzcan a una conexión más profunda.
Antes de iniciar cualquier conversación difícil, piense en el contexto en el que se desarrolla. Por ejemplo, como profesional bien formado, puede que le resulte fácil asistir a una conferencia en un bonito hotel y ser usted mismo. Puede que no sea tan fácil si eres un camionero de Virginia Occidental. Si se encuentra en un rol similar al del profesional en esta dinámica, muestre curiosidad genuina sobre el camionero y su trabajo. Muéstrale que está bien que sea ella misma cuando estás contigo.
Si alguien comienza a hablar de un momento en el que se sintió excluido, traicionado o agraviado, evite la tentación de ponerse a la defensiva o retomar la conversación con usted. En lugar de eso, detente y escucha. Podrías pensar que su dolor es performativo o exagerado, y tal vez tengas razón. Pero aun así debes ceñirte a su estructura y tratar de comprender cómo es su mundo.
Digamos que la conversación ha ido hacia el sur de todos modos. En ese caso, deberías dar un paso atrás y romper el impulso. Traten de descubrir juntos por qué las cosas se pusieron tan tensas. Luego, aclare los motivos de la conversación y reidentifiquen mutuamente su propósito.
Quizás nunca sepas lo que realmente es ser otra persona: ser de una raza, género, generación o habilidad diferente. Pero si trabajas en tu habilidad para tener conversaciones difíciles, aún podrás tener una idea de su perspectiva, transformando lentamente la cautela en confianza.
Ver otras perspectivas
La mayoría de las personas viven su vida asumiendo que lo que ven es la realidad objetiva: que todos ven más o menos lo mismo. De hecho, innumerables estudios demuestran que esa noción es incorrecta.
Considere la investigación realizada por Dennis Proffitt, psicólogo de la Universidad de Virginia. Proffitt pidió a diferentes grupos de estudiantes que estimaran la pendiente de varias colinas alrededor del campus de la UVA. La mayoría de los participantes sobrestimaron considerablemente la nota. Pero un grupo fue mucho más preciso: los miembros del equipo universitario de fútbol femenino de la UVA. Los futbolistas no vieron las colinas tan empinadas porque eran atletas muy en forma que no tenían dificultades para subirlas. De manera similar, las personas que recientemente consumieron bebidas energéticas o escucharon música alegre vieron menos colinas empinadas que quienes no lo hicieron.
Lo que esto muestra es que personas en diferentes circunstancias de vida literalmente ven el mundo de manera diferente. La percepción está determinada por una gran variedad de factores, desde nuestros estilos de vida hasta nuestras personalidades y nuestras culturas. Por eso es aún más importante que nos esforcemos por ver el mundo a través de los ojos de los demás.
Cuando intentas ver a otra persona, una consideración importante que debes tener en cuenta es cómo la cultura y los antecedentes de esa persona han influido en su forma de pensar. David Brooks, por ejemplo, es judío. Aunque no asiste a la sinagoga ni habla hebreo, ciertas características de la fe judía se manifiestan en él – por ejemplo, una reverencia por la palabra escrita y una sensación de sentirse “sin hogar” en el mundo.
Independientemente de si te sientes especialmente conectado con tu cultura, esto impacta la forma en que navegas por el mundo. Por ejemplo, ¿qué opinas sobre la idea de mentir bajo juramento para ayudar a un amigo? El noventa por ciento de la gente de Estados Unidos y Canadá lo encuentra impensable. Sin embargo, la mayoría de la gente en Nepal, Venezuela y Corea del Sur lo consideran totalmente aceptable.
Entonces, cuando intentas ver a otra persona, también necesitas ver cómo le ha impactado el lugar donde creció, quiénes fueron sus antepasados y cómo abraza o rechaza su cultura. Al hacerlo, irás más allá de los estereotipos y los juicios perezosos y verás a las demás personas en su totalidad.
Sentado con su sufrimiento
El amigo más cercano de David Brooks, Pete, era un hombre exuberante. Tenía un carácter alegre, un matrimonio feliz, dos hijos maravillosos y una carrera gratificante como cirujano oftalmológico. De todos los que Brooks conocía, Pete parecía la persona con menos probabilidades de caer presa de la depresión. Sin embargo, eso es lo que pasó. En abril de 2022, Pete se suicidó.
A través de su experiencia al presenciar la lucha de Pete, Brooks aprendió muchas lecciones difíciles. Cometió errores, pero finalmente aprendió que apoyar a una persona deprimida no significa tratar de animarla. Más bien, significa reconocer la realidad de la situación y mostrar respeto y amor por esa persona independientemente. Es permanecer presente y dejarles en claro que no se ha rendido con ellos, enviando pequeñas notas o correos electrónicos para hacerles saber que están en su mente.
Este enfoque se basa en la empatía. Mucha gente piensa que la empatía es una emoción, pero en realidad es una habilidad que puedes cultivar. Es una parte vital de ver y conocer a los demás cuando sufren, independientemente de la gravedad de su condición.
Una habilidad clave de la empatía es la mentalización, es decir, descubrir por qué alguien podría estar experimentando una emoción particular. Mentalizar nos ayuda a ver los estados emocionales de los demás en toda su complejidad. Por ejemplo, si ve a alguien en su primer día de trabajo, es posible que retroceda en el tiempo hasta su primer día. Esto te ayudará a notar su combinación de emociones: su entusiasmo por comenzar un nuevo capítulo en su vida, su nerviosismo por conocer tanta gente nueva y su ansiedad por tener un buen desempeño.
Otra habilidad clave de la empatía es la atención. Esto implica salir de tus propias experiencias y comprender que lo que necesitas en este momento puede ser muy diferente de lo que otra persona necesitaría en la misma situación. Digamos que estás con alguien que está sufriendo un ataque de ansiedad. Si fuera usted, tal vez quisiera una copa de vino. Pero eso podría ser lo último que la otra persona quiera. En cambio, es posible que quieran que le tomes la mano mientras hacen ejercicios de respiración. Esto puede parecer incómodo, pero lo haces de todos modos porque estás practicando la empatía.
Las personas empáticas son muy necesarias en el mundo. Demasiadas personas caminan por ahí con una sensación profundamente arraigada de miedo y dolor, y necesitan que alguien les muestre que esa no es la única manera. Al cultivar la empatía, hacemos del mundo un lugar más abierto, solidario y feliz.
Foto de Alexander Suhorucov